Taximetriștii ăștia sunt motivul pentru care toată lumea s-a mutat pe UBER

Share
85
Tweet
Taximetriști București Foto: Facebook/Venera Dimulescu

O să-i recunoști pe toți, din păcate.

Afaceristul

Individul ăsta e întotdeauna parcat strategic: în fața vreunul club de fițe, al gării din care ies străini debusolați, pe lângă Centrul Vechi... Aparatul îl ține pe post de bibelou - nu-l pornește niciodată. Te sui în mașină, îi zici destinația, iar el se întoarce cu o privire gravă înspre tine și latră: „50 de lei, boss”. Vorbim despre un drum de 15, în mod normal.

Foto: Facebook

Cobori, îți încerci norocul cu următorul taxi din coloană, te lovești de același răspuns. La fel pățești cu toate, pentru că șoferii sunt vorbiți între ei. La câțiva metri distanță, polițiștii șed blând în confortul mașinuței lor, probabil înfulecând gogoși cu gaură-n mijloc.

Din cauza Afaceristului, când am nevoie disperată de un taxi nu mai întreb „Bună ziua, liber?”, ci „Bună ziua, porniți aparatul?”. Economisești timp și nervi.

Pilotul de Formula 1

Foto: lionmeet

Nu înțelegi pe deplin zicala „Timpul înseamnă bani” până nu nimerești în mașină cu taximetristul ăsta. Nici nu termini de zis destinația, că deja pornește cu scârț de pe loc. Toate indicatoarele, semafoarele și marcajele devin irelevante când e omul ăsta pe șosea. Conduce ca-n jocurile GTA, când misiunea îți cere să te încadrezi într-un timp scurt. Tu nici nu poți să deschizi gura, cufundat în scaun ca la centrifuga NASA. La final te-ntrebi dacă să-i mulțumești sau să-l reclami.

Veșnicul nemulțumit

Foto: IMDb

Cea mai mare greșeală pe care o poți comite într-un taxi e să lași prea puțin bacșiș la finalul cursei. Pe lângă nemulțumitul care o să-ți urle cu spume „DOI LEI?! ÎMI LAȘI DOI LEI?!”, mai e ăla care separă atent bacșișul de prețul cursei și aruncă cu primul după tine. Pe geam. Asta așa, ca să-ți arate că el nu trăiește din mila ta. Serios, chiar am asistat o dată fix la scena asta.

Analistul politic

Foto: Facebook

Șoferul ăsta știe tot ce mișcă pe scena politică și abia așteaptă să repete același discurs fiecărui client. După îndelungi meditații în spatele volanului, a identificat precis toate problemele României. Ia pe rând toți mafioții care ne conduc, îți povestește trecutul dubios al fiecăruia și apoi încheie cu un clișeu de genul „Ce să faci, asta-i țara în care trăim...”. După care o ia de la capăt. Dacă încerci să scapi de el zicându-i „Îmi pare rău, nu mă pricep la politică”, mai rău îl stârnești. Te ia cu: „Păi fii atent aici, că-i foarte simplu”.

Înțeleptul

Nu e tocmai bătrân, dar vorbește ca și cum le-a trăit pe toate. Te ia de sus și îți explică ce ar trebui să faci cu viața ta, care sunt valorile care contează cu adevărat, cu ce greșesc tinerii din ziua de azi. Ilustrează totul cu exemple din viața lui. Tu taci și te prefaci că-l asculți, că n-ai nicio șansă să-i dai „mute”. Până ajungi la destinație, afli tot ce se poate despre viața taximetristului, despre viața copiilor lui și despre ce înseamnă să fii om, la modul general.

Propovăduitorul

Foto: prikol.ru

Personalitatea ăstuia coincide în multe puncte cu a Înțeleptului, principala diferență fiind că Propovăduitorul îți vorbește doar despre religie. E de ajuns să treceți pe lângă vreo biserică (garantat, la cât de multe sunt) pentru ca el să-și înceapă monologul. Îți vorbește despre cum țara asta ar fi mai bună dacă toată lumea ar urma învățăturile Bibliei, povestește cum merge el în fiecare duminică la slujbă, face paralele între citate din evanghelii și evenimente de actualitate. Din când în când se mai chiorăște printre zecile de cruciulițe și iconițe atârnate de oglindă, ca să vadă ce culoare e semaforul.

Cocalarul

Foto: YouTube/Noaptea Târziu

Surprinzător, n-am nimerit niciodată vreun taximetrist care să asculte manele în mașină. În schimb, primele indicii că ai de-a face cu un șofer cocalar sunt: ochelarii de soare purtați pe vreme înnorată; cămașa albă care plesnește pe el de mulată ce e; sticla întreagă de gel scăpată prin păr. Mă rog, fiecare se aranjează cum vrea. Problema e când deschide gura: „Ia zi, bossulică. Te duce băiatu’, cum să nu te ducă”. Tot restul drumului și-l petrece zbierând în Handsfree, conversație care începe și se încheie cu: „Te pupă fratele tău”.

Sursa: Noizz.ro

Arată comentariile