Care-i faza cu Sodoma și Gomora, pasajul biblic invocat de toți cei care sunt anti-LGBT

Share
11
Tweet
Foto ilustrativ Foto: Shutterstock.com | flickr.com/bensonkua

E o lectură pe cât de scurtă, pe atât de absurdă. Hai să aflăm de unde pornește tot mitul că Dumnezeu urăște comunitatea LGBT.

Sodoma și Gomora sunt două cetăți descrise în Vechiul Testament (pe care creștin-ortodocșii îl acceptă doar parțial, după cum au chef), despre care se spune că erau cât se poate de păcătoase. Interesant e că lumea – mai ales cei care vor vota pentru redefinirea familiei la referendumul de pe 7 octombrie – crede că în orașele respective se practica homosexualitatea la greu, sex anal în neștire, când de fapt un singur pasaj din Biblie sugerează treaba asta cât se poate de vag și de interpretabil.

Foto: Kunsthaus Lempertz, Cologne, 20 November 2010, lot 1030 via ARCADJA auction results

Dumnezeu era supărat pe Sodoma și Gomora pentru că nu-i respectau legile, la modul general: „Oamenii din Sodoma erau răi și afară din cale de păcătoși împotriva Domnului”. Lot, locuitor al Sodomei și nepot de frate al lui Avraam, invită doi îngeri la el acasă ca să-l convingă pe Atotputernicul că lucrurile nu sunt chiar așa nașpa pe cât crede el. Locuitorii Sodomei au văzut pogorârea îngerilor din ceruri și, curioși așa cum e normal, i-au cerut bărbatului să le facă cunoștință cu cei doi vizitatori. Ăsta, speriat de bombe, îi imploră pe consăteni să plece, oferindu-și drept sacrificiu fiice virgine ca să le distragă atenția: „ Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău. Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!”.

Foto: John Martin I, twmuseums.org.uk, via Wikipedia.org

Adică toți sodomenii să-i violeze fetele, numai să-i cruțe pe îngeri. Bravo, boss, meriți un trofeu de-ăla din plastic galben cu „Cel mai bun tată din lume”.

În continuare curioși, locuitorii Sodomei îi resping propunerea și vin cu amenințarea care avea să scrie istorie: „Pleacă de aici! Eşti un venetic şi acum faci pe judecătorul? Mai rău decât Acelora iţi vom face!”. Și s-au apucat să bruscheze ușa, sperând c-o vor dărâma, până când cei doi îngeri i-au orbit pe toți dintr-odată ca să nu mai vadă pe unde împing.

Deci asta a fost singura POSIBILĂ aluzie la homosexualitate din cauza căreia toată lumea trage azi semnul egalității între Sodoma și sex anal. Cică sodomenii aveau de gând să-i f*tă pe îngeri, dar pentru că Lot și-a oferit propriile fiice în schimb, consătenii au hotărât să-l f*tă pe el și mai tare. E doar o posibilă interpretare, pentru că nicăieri nu e precizat concret actul sexual.

În fine, atunci a intervenit Dumnezeu, care a zis: „Stop. O să incendiez Sodoma pur și simplu, lăsând absolut toți cetățenii ei să ardă de vii” (surprinzător, ăsta nu e citat din Biblie). Și, dacă tot se ocupa de Sodoma, hai să economisească timp prețios nimicind și Gomora, că și ăia erau la fel de necredincioși. Îi anihilează și pe cei câțiva oameni cinstiți, fără să verse vreo lacrimă: „Atunci Domnul a făcut să plouă peste Sodoma și peste Gomora pucioasă și foc de la Domnul din cer”.

Să presupunem că evenimentul ăsta chiar s-a petrecut în istoria Terrei. Luând-o logic, asta nu s-ar întâmpla decât în cazul dezintegrării vreunui asteroid intrat pe orbita Pământului. Sau a vreunei erupții vulcanice. În niciun caz nu ar fi fost vreo bombă meteo lansată din senin, dintr-o pocnire de degete, pentru că astăzi înțelegem cum funcționează vremea și știm că nu-i dirijată de vreo divinitate. Dar dac-ar fi fost, îți dai seama ce sadic e acest Dumnezeu biblic? Se spune că-i omnipotent, caz în care i-ar fi putut ucide pe infideli cu un simplu gând, fără durere, ca un dentist înțelegător care-ți face anestezie totală. Până și Thanos a fost mai milostiv în „Avengers: Infinity War”. Dar Dumnezeu nu este blând. El vrea să vadă foc, sânge, oameni fugind în jurul cozii și arzând de vii, să audă urlete de durere și rugăminți de milă. Doar ca să le poată ignora, zâmbind arogant de pe tronul lui împărătesc.

I-o fi trecut prin cap vreo secundă că poate printre victimele lui se numără și oameni care n-au păcătuit în vreun fel? Da, știm că da, pentru că Avraam îndrăznește să-l întrebe înainte de măcel: „Vei nimici Tu oare și pe cel bun împreună cu cel rău? / Poate că în mijlocul cetății sunt cincizeci de oameni buni: îi vei nimici oare și pe ei și nu vei ierta locul acela din pricina celor cincizeci de oameni buni, care sunt în mijlocul ei?”. Dumnezeu îi promite că dacă găsește cincizeci de oameni buni acolo, îi va cruța pe toți. Apoi Avraam se întreabă dacă nu cumva s-or afla pe-acolo patruzeci și cinci de oameni cinstiți. Mai continuă operațiunea Masacrul? Domnul îi zice că-i iartă pe toți dacă descoperă patruzeci și cinci de oameni cu suflet bun. Dar dacă găsește patruzeci? La fel. Și, tot așa, Avraam negociază cu Dumnezeu până ajunge la totalul de zece oameni corecți, necesarul pentru ca Sodoma să fie cruțată.

Foto: „The Destruction of Sodom and Gomorrah”, de François de Nomé (a.k.a. Monsù Desiderio), via Flickr/mark6mauno

Deci Dumnezeul nostru blând, milostiv și inteligent avea de gând să extermine o întreagă cetate fără să se gândească vreo secundă la consecințe, la potențialele victime colaterale, și a avut nevoie de judecata unui biet neica nimeni ca să-și dea seama ce plan tâmpit făurise. Bărbosul din ceruri stă să negocieze, curmă vieți la mica înțelegere, ca un veritabil Godfather deasupra norilor. Un gând foarte liniștitor.

Stai așa, că n-am terminat. Se pare că Lot a scăpat, pentru că Dumnezeu ținea cu el. Ca atunci când Gigi Becali spune după un meci că „Dumnezeu a fost stelist astăzi”. Dovada e citatul ăsta: „Și, fiindcă Lot zăbovea, bărbații aceia l-au apucat de mână, pe el, pe nevasta sa și pe cele două fete ale lui, căci Domnul voia să-l cruțe; l-au scos și l-au lăsat afară din cetate”. Deci Dumnezeu are favoriți. Din tot jocul ăsta global orchestrat de el, are câteva personaje principale pe care le urmărește cu deosebit interes și le cruță de anumite dezastre, în vreme ce pe restul îi strivește ca pe niște gândaci, fără să-i pese, ca și cum nu i-ar fi creat tot el. Ca atunci când urmărește un meci de fotbal și ține cu o anumită echipă, aranjând înfrângerea trupei rivale. Miroase a dosar penal...

Foto: „Landscape with the Destruction of Sodom and Gomorrah”, de Franz Koenigs, via commons.wikimedia.org

Bun, deci Dumnezeu a ars din temelii Sodoma pentru că cetățenii voiau să ia autograful unor îngeri. Și a eradicat și Gomora, dacă tot se afla prin zonă. Dar ce s-a întâmplat cu Lot și cu fiicele lui virgine? Urmează un pasaj biblic scris parcă de perversul Marchiz de Sade: „Lot a ieșit din Toar și a rămas pe munte, cu cele două fete ale lui, căci s-a temut să rămână in Toar. A locuit într-o peșteră, cu cele două fete ale lui. / Cea mai mare a zis celei mai tinere: <<Tatăl nostru este bătrân; și nu mai este niciun bărbat în ținutul acesta, ca să intre la noi, după obiceiul tuturor țărilor. / Vino să punem pe tatăl nostru să bea vin și să ne culcăm cu el, ca să ne păstrăm sămânța prin tatăl nostru.>> /Au făcut, dar, pe tatăl lor de a băut vin în noaptea aceea; și cea mai mare s-a dus și s-a culcat cu tatăl ei. El n-a băgat de seamă nici când s-a culcat ea, nici când s-a sculat. / A doua zi, cea mai mare a zis celei mai tinere: <<Iată, eu m-am culcat în noaptea trecută cu tatăl meu; haidem să-i dăm să bea vin și în noaptea aceasta, și du-te de te culcă și tu cu el, ca să ne păstrăm sămânța prin tatăl nostru.>> / Au dat tatălui lor de a baut vin și în noaptea aceea; apoi cea mai tânără s-a dus și s-a culcat cu el. El n-a băgat de seamă nici când s-a culcat ea, nici când s-a sculat. / Cele două fete ale lui Lot au rămas astfel însărcinate de tatăl lor”.

Ai spune că asta-i încă o mârșăvie tipică Sodomei și Gomorei, dar îți reamintesc că Dumnezeu a ținut morțiș să-l salveze pe Lot, pentru că probabil avea cine-știe-ce plan măreț pentru el. Uite că planul Domnului includea, printre altele, ca Lot să fie violat de fiicele lui, lăsându-le gravide. Dumnezeul biblic e OK cu incestul, dacă asta servește scopurilor lui. Păi dacă ai fetish cu incest, poți să-ți arunci toate cărțile de Sade din bibliotecă și să răsfoiești doar sfânta Biblie – găsești în ea nenumărate episoade porno.

Pe bune, ăsta e pasajul pe care atâția oameni îl invocă atunci când se declară împotriva homosexualității. Capitolul 19 din Geneza. Citește-l și tu integral, dacă te plictisești. Presupunând că sodomenii erau într-adevăr homosexuali, chiar ți se pare asta cea mai tulburătoare parte din Geneza:19? Sau din Biblie, în general? Dacă da, înseamnă că nu ai citit-o și că nu ai ce căuta la referendumul de pe 6-7 octombrie.

Sursa: Noizz.ro

Arată comentariile