De ce să nu mai mănânci niciodată pâine

Cristian Dina

I like things
Share
223
Tweet
Uite pâinea.

Chiar dacă Hristos a făcut pâinea să se dedubleze în povestioara SF cu apostolii, asta nu justifică faptul că tu ar trebui să dublezi valoarea de pe cântar. E iarnă, dar nu suntem urși polari. Ne place pâinea, dar și unui dependent de heroină îi place heroina. Păcat că reputația i-a fost alterată după piesa cântărețului mascat. Make heroin great again!

Make heroin great again!

Mâncarea la români e sacră. Mâncăm și fără să ne fie foame. Facem sex și fără să vrem să facem sex. O facem dintr-un instinct de strângători. O nație de hoarders. „Lasă, că nu se știe când o să vreau să fac sex și n-o să am cu cine. Fac acum, să-mi ajungă.”. Hedonismul ăsta dus la extrem este caracteristic românilor (și da, nu suntem singurii). Ne face plăcere să ne facem plăcere. Condimentăm și cel mai condimentat cotlet de porc, fiindcă ne place excesul, dar mai ales porcul.

Porc cu pâine. Ce bun!

După ce afli cum stă treaba cu mâncarea, afli că orice ai vrea să mănânci merge combinat cu pâine. Varză? Ia cu pâine. Piure? Ia cu pâine. Supă-cremă de broccoli? Ia cu crutoane. După ce ai explorat întreaga bucătărie românească, care e de fapt bucătărie internațională peste care ne-am pus fără drept ștampila, îți dai seama că pâinea face parte din noi. În structura ADN-ului unui român a fost semnalat pentru prima oară miezul de pâine, după care toate derivatele s-au născut în mod natural.

Coaja de pâine este, de fapt, inventată de daci acum 2000 ani. Tot atunci inventau și scrisul, pizza și băuturile energizante. Ah, ce vremuri. Acum abia dacă mai inventăm un format de emisiune original o dată la 20 ani. Of, of. Avem pâinea, avem românul. Ingredientele perfecte pentru un banc sec minunat, gen „Un român număra o pâine.”.

O pâine, două pâine.

Prin urmare, de ce să nu mănânci pâine? La fel ca pastele din comerț, covrigeii, torturile, prăjiturile și dulciurelele, pâinea nu-i altceva decât o sursă proastă de carbohidrați. Fiind un aliment procesat excesiv, este digerat rapid și rămâi cu pâinea-n mână ca un cerșetor lângă o brutărie. Variantele fancy, raw, cu făină integrală, conținut proteic ridicat sau fără gluten sunt niște opțiuni rezonabile, dacă ai de gând să spargi 100 lei pe săptămână pe pâine.

În schimb, pentru a fi sigur că nu te constipi iremediabil ca Elvis, poți să încerci fulgul magic: ovăzul. Îți spun, ovăzul e viitorul. Uită de inteligența artificială și popularea planetei Marte, Elon Musk ignoră inevitabilul: investiția majoră în ovăz și abolirea pâinii. Dacă anagramezi cuvântul Bitcoin, obții Noitic, care rimează cu extatic, adică exact cum te simți când mănânci ovăz cu unt de arahide și lapte de migdale. Trust.

Mămăliga: o altfel de pâine.

Și în încheiere, ai putea să înlocuiești cele 100 de kcalorii din fiecare felie de pâine cu ceva mult mai bun, gen 300 grame de căpșune, 13 creveți, 3 clementine sau o banană.

Sursa: Noizz.ro

Arată comentariile